Mãe narcisista: 10 sinais, como identificar e como tratar

Bom dia faz 2 anos que decidi com meu esposo em trazer minha mãe pra morar com a gente,pois onde ela estava era meio ruim e ficava sozinha.Minha mãe se separou do meu pai faz uns 20 anos eu tinha 9 na época..meu pai começou a ser violento com ela e ameaça muito ela.. éramos 5 filhos comigo, sendo 3 mulheres e 2 homens.Eu tinha 7 anos,minha irmã 8 e a outra 18 e meus irmãos 22 e 25…ela se sujeitou as violências pois não tinha pra onde ir com nós menores e tinha medo,até então ela era normal sem manias.Depois da separação ela começou a ter um excesso por limpeza da casa e mania de lavar as mãos a perder de conta e não gosta que ninguém toque nela pois acha que vai se sujar ou não sei oque pensa se alguém pegar na mão dela ou abraçar ela corre disfarçadamente pra lavar braços e roupa lava não usa mais…ela é um pessoa bem negativa e não acredita nem confia em ninguém, ela só fica na teve assistindo jornal com aquelas notícias de morte ou igreja …. até aí tentamos relevar pois sabemos que deve ser trauma do relacionamento abusivo.Mas depois que ela veio morar comigo que sou a filha dela mais nova …sou casada a 12 anos e esses dois últimos anos ela está morando conosco…eu não imaginava que seria tão ruim, fico até triste de ter que falar assim afinal é minha mãe sei o quanto sofreu e queria da a ela uma vida melhor e mais confortável por isso chamei ela pra morar com a gente…meu marido que teve essa idéia e eu chamei ela …mais confesso que de uns meses pra cá ela está se tornando uma pessoa tóxica fico mal em falar assim me sinto a vilã mais sei que não sou…alguém pode me falar se ela se enquadra nesse perfil de mãe narcisista??? Ela começou a culpar meu marido de tudo de errado ou estragado que aparece no apartamento…a torneira ficou frouxa e não abria mais ela falou que não foi ela sendo que ela usa essa pia 24 lavando as mãos ou lavando coisas que já estão limpas, mais até aí eu falei e porque está velho normal ficar assim só aperta o parafuso mais ela continuou que não tinha algo errado que tava ótima que foi alguém e já mencionou meu marido …outro dia a pia ficou com aquele ralo preso e não saia pq a peça debaixo soltou ..mais uma vez ela culpou meu marido ..e fica falando que acham que foi ela e que só culpam ela .. sendo que ninguém nunca fala isso..ela coloca na cabeça que nos falamos dela por trás e pra todo mundo…sem motivo algum..ela se vitimiza falando que nós não vê a hora dela deixar de existir …ontem faltou água e estamos trabalhando…aí quando chegamos ela avisou que não tinha água desde cedo …ela tem o banheiro dela separado só dela …ninguém além dela usa .aí quando fomos dormir de tarde e meu marido acordou ele percebeu um barulho de água e era no banheiro dela ..a torneira tinha ficado ligada e molhou tudo ele desligou e me avisou…eu fui na cozinha e falei pra ela ..na mesma hora ela falou não fui eu ..como não se o banheiro é dela ..falou que tinha sido o meu marido sendo que ele nem foi lá além de desligar…e já ficou falando oque sempre ela fala que eu defendo ele demais….como que eu posso concordar com uma pessoa que culpa outra sem prova e eu sabendo que não é verdade oque ela diz….eu seria errada se concordasse que meu marido está errado…porque ele não fez nada….ela fala toda hora vc defende demais ele… duvido que ele te defenda assim ….ele fala mal de mim pro outro e vc não me conta ..sendo que isso não existe ..e quando meu marido não está com fome ela diz que ele está com raiva dela e não vê a hora dela sumir de lá…que ele tá com raiva por isso não vai jantar…como pode isso tá me fazendo muito mal…ela passa o dia inteiro quando não é lavando coisas e e varrendo a casa ou sentada de lado pra tv pq não senta de frente porque diz que os vizinhos dos AP estão vendo ela sendo que não dá pra vê e longe…mais também me sinto mal porque não tenho tempo estou fazendo curso em casa e tenho que ficar no escritório da hora que chego do trabalho até a noite quando já é hora de banhar e dormir enquanto isso ela sentada numa cadeira na sala porque não senta sem lugares que outras pessoas sentam a não ser na rua ou na casa dos outros….em casa só na cadeira dela…aí ela quer companhia mais não tenho tempo e fica com raiva porque não ficamos com ela na sala …mais temos nossa vida nossas coisas e ela não é nada independente…ela não sai sozinha não sabe e não fica sozinha também ..sempre tem que ter alguém pq tem medo …de dia até fica mais a noite não….aí quando tenho compromisso que se estende até de madrugada ela faz um show de reclamação fala que é invenção do meu marido que se fosse por mim não ia ..mais uma vez tenta me coloca contra ele..e isso me dói, pois sinto que minha própria mãe quer acabar com meu casamento….ela fala com tanta certeza que ele é culpado e quando eu falo que vou contar pra pessoas isso ela fala que é eu estou mentindo que ninguém vai acreditar em mim ….que ela vai falar que odiamos ela etc sendo que isso ela criou na cabeça dela. ..assim como os vizinhos do andar de cima bate e faz barulho pra ela parar de fazer barulho etc..eu sinto as vezes culpada mesmo sabendo que não tenho culpa …me sinto mal mais não sei se vou aguentar morar com ela mais por muito tempo…e triste falar isso mais está me prejudicando..me fazendo ficar triste … é como uma frase que um padre um dia falou que tem pessoas da nossa família que trazem rastro de inferno pra dentro de casa … causando discórdia por tudo e fazendo o ambiente ficar tóxico…o pior que se um dia eu decidi mudar pra outra lugar e sem ela ..ela vai falar a vida toda que eu abandonei ela por causa do meu marido que odiava ela…sendo que foi o coitado que inventou de nois morar com ela ..já falei isso pra ela e ela fingi não ouvir…eu tentei ajudar e me lasquei agora serei vila e filha ingrata se não morar mais com ela…o pior que ela indo morar com minhas outras irmãs ela faria o mesmo com o tempo ….porque antes de nós se casarmos ela implicava com namorado de todas …falava mal pra gente desistir falava que eles só queriam se aproveitar da gente que fingia gostar de nós….. é muito complicado…mais eu estou emocionalmente exausta….oque eu faço me ajudem..

Cuido da minha mãe de 82 anos, faço td que posso pois ela não é um ser humano fácil.. Me ofende, me trata como sua empregada, não sabe pedir por favor muito menos obg, não reconhece nada que é feito por ela, para enaltecer alguém precisa diminuir o outro, hj sei que ela nunca vai mudar e isso me entristece, já me machuquei muito, sofri muito precisei de terapia para entender que não tem nada de errado cmg pois muitas vezes me senti a pior filha do mundo, pelas falas dela.. Hj sei o qt ela me faz mal mais é minha responsabilidade não abandoná-la apesar de por várias vezes pensar nisso é difícil lhe dar com td isso só ela faz questão de falar que sou o resultado de um aborto que não deu certo,ela é maldosa e cruel, faço minha parte e tento seguir em frente e cuidando da minha saúde mental

Triste é saber ,que as vezes somos reflexo de quem nós atingiu .Então devemos cuidar do nosso emocional para não praticar o que nos machucaram.
Mães egoístas ,narcisistas são invejosas e manipuladoras.
Tem ódio de si própria e não desejam que o outro tenha felicidade a não ser ela a razão da alegria.
Cresci com uma mãe narcisista que culpa a falta de oportunidade e escolaridade por seu fracasso,mas ela mesma proibia o estudo principalmente para as filhas por não achar ultil para mulher ,iamos pilotar fogão.
E hoje nos culpa ,por ter ficado em casa cuidando dos filhos e quer que a sustentamos ,mesmo ela trabalhando .
Se faz de vítima e nos constrange na frente de qualquer um ,para que sermos chamado atenção por não dá o que ela quer.
Proibia todo lazer ,e alegrias ,de criança e adolescentes.Mas depois fez tudo que proibia os filhos fazerem.
Namorar,balada,fumar cigarro,beber e até tatuagem.no qual apanhavamos se brincasse com quem fazia.
Hoje é irônico ver ,ela fazendo tudo que te proibia e aínda te culpar ,por uma vida que vc nem pediu .
Conheço várias mães ,analfabetas ,pobres que os filhos se orgulham delas pelo carinho e o esforço que fizeram para cria Los mesmo sem condições.
Gostaria muito que minha ha mãe fosse assim .
Não essa senhora egoístas e narcisista que me pôs no mundo.
Eu a amo por ser minha mãe ,e sou grata por existir,mas o amor profundo tenho por mães que me amaram de coração.
Senhoras que me acolheram,mesmo adulta para me carregar no colo me dando o que nunca tive .Aprendi muito o que é ser mãe ,mas não com a minha ,mas sim com as mães dos outros.

Olá, é muito bom ler tudo isso e ver que não estou sozinha. Já tive pensamentos muito destrutivos e nos meus piores momentos vejo o quanto essa relação afetou a minha saúde mental e auto estima. Provavelmente minha mãe tem um grau médio pra baixo de narcisismo pois não costumava me agredir fisicamente mas quase sempre teve atitudes agressivas com objetos e falas muito agressivas e destrutivas. Ler tudo isso é bom pois vejo que não sou a única, eu descobri há pouco tempo que ela é narcisista mas já faço terapia há dois anos mais ou menos por saber que havia algo errado na nossa relação… Meu namorado é formado em psicologia e desde o início ele me ajudou a ver que o problema da minha vida era a minha mãe: a situação que eu tinha que lidar para poder me libertar, me curar e ser feliz. Minha mãe desde a adolescência e principalmente depois da separação com meu pai me influenciava a ver meninos na internet e escolher o tipo de namorado que ela achava apropriado e que fisicamente atendia aos parâmetros dela, eu lembro que meu primeiro namorado ela me dizia que iria me dar qualquer roupa que eu quisesse para ir vê-lo pois ela tinha interesse em ter um relacionamento com o pai dele. E a partir daí sempre me dizendo para escolher assim, assim, assado, até que tive meu segundo namorado, um dependente químico e durou de sete a oito anos, que na verdade foi escolhido por ela por ser “culto”, conhecer sobre o mundo das artes e atender a todos os quesitos necessários na cabeça dela para ser meu (ou dela?) namorado. Meu terceiro namorado também foi por influência dela e foi a última escolha que ela fez por mim… Pois durante todos esses anos mesmo tentando inconscientemente atender às expectativas dela e ser aceita e acolhida por ela, nós tínhamos uma relação difícil. Ela me via como amiga e eu a via como amiga também, era uma relação simbiótica onde ela precisava de mim e eu dela, sempre atendendo aos desejos da imaginação fértil dela sobre o que seria uma nova vida livre e divertida, na tentativa, talvez, de recuperar um tempo perdido da adolescência/juventude dela… Onde eu ia ela tinha que estar junto e eu só ia se ela estivesse então eram as melhores amigas. Eu comecei a andar de skate com a minha amiga e ela passou a ir junto e ela dizia o quanto era bonito aquilo e que deveríamos filmar para os outros verem, quando na verdade aquilo me trazia paz e eu não tinha menor intenção de “ser vista”. Eu fui perdendo interesse em andar de skate por essa presença dela mas eu me sentia culpada por não querer que ela estivesse mais junto no rolê e ela passou a falar para os meus amigos que eu tinha vergonha dela. Quando mudamos de cidade, depois da separação, tudo foi de mal a pior apesar de ela falar que se esforçava muito e colocar a gente em uma escola boa perto da nova casa, ela vivia muito descontrolada e sempre desequilibrada, sempre dizia que estava cansada de nós (eu e meu irmão) fazia todas as vontades dele e não tinha a menor condição de dar limites para nós… As brigas eram feias e ela chegou até dizer que iria tirar a própria vida. Quando meu irmão foi morar com meu pai, virei de vez amiga dela novamente. Fiz uma amiga na minha rua e aos poucos ela foi invadindo a relação, até que minha amiga virou a amiga dela… Lembro de um dia que ela entrou no quarto eu e minha amiga estávamos meditando e ela disse vamos passear? eu disse mãe não quero agora e ela disse você vai precisar de mim e bateu a porta muito forte! Nas brigas ela quebrava coisas e saia de casa como se estivesse fugindo, muitas vezes dizendo que ia tirar a vida. Usava as minhas coisas, mexia nas minhas coisas, em brigas usava nomes muito pesados, e sempre todas as vezes que brigávamos ela me ofendia muito e depois vinha chorando pedir desculpas. Eu pedia a Deus que me mostrasse a verdade pois eu me sentia absurdamente culpada por ela ser assim, me sentia uma pessoa ruim e que fazia mal a ela, Deus me mostrou através do meu atual parceiro a verdade… O problema sempre foi ela. Tudo sempre teve que ser do jeito dela, e depois quando dava errado eu não podia falar nada pois ela não aceitava ouvir para aprender, numa dessas brigas ela chegou a me dizer que eu não era boa na minha profissão e jamais seria como uma pessoa bem sucedida nessa profissão! Foi o pior comentário que já ouvi na minha vida, fora as traições dela. Já chegou a ligar para meu segundo namorado falando mal de mim, sendo que ela me influenciava a terminar com ele. E hoje em dia quando ela vê que eu estou feliz ela me ataca ou se faz de vítima… Eu já sofri muito com isso e quase desenvolvi depressão, graças a Deus comecei a tratar antes disso pois vi que tinha algo de errado com ela e não comigo. Mas me trato para curar a minha auto estima e lidar com inseguranças e traumas. Pois o que mais quero é ser diferente dela e ter empatia e cuidado comigo e com as pessoas. O mais difícil para mim no momento é deixar de me importar com ela mesmo a distância pois sei que ela não tem ninguém e pode fazer mal a si mesma, e também preencher uma carência que as vezes sinto por saber que ela talvez nunca vá me ouvir, tentar me entender e me ver de verdade além do mundo dela. O primeiro passo é procurar terapia para poder começar a diferenciar você dela e entender que você não é o problema, pelo contrário você é bom e é digno de amor e carinho e tudo que queira conquistar!

Bom dia, li várias histórias aqui, e foi muito bom ver que não é só eu que passo por coisas assim, de alguma forma me conforta, porque pela boca da minha mãe eu sou a pessoa mais ruim! Vamos lá pra minha história, primeiro que minha mãe cresceu em um lar super difícil com o pai mais rude que tinha na época, aí minha irmã nasceu e ela deu ela para alguem criar, detalhe que ela depois de muito tempo falou que já tinha abortado vários filhos não sei se isso procede mas ela falou isso e também falou que tinha tentado me abortar tomando várias coisas, doi muito quando penso nisso e ela fala na maior tranquilidade e fala sempre com frequência, depois veio eu e de alguma forma ela não me deu pra alguém, mas sofria muito com o meu pai, foi embora da cidade com outro rapaz que ela começou a namorar e me deixou, só que ela disse que chorava por mim e que voltou pra me buscar em pouco tempo, daí fui criada por esse rapaz que hj sou muito grata a ele por ter me criado e chamo de pai, dai ela engravidou do meu irmão, eu só tinha 5 anos, tudo para ela era meu irmão, eu aprendi a ler e a escrever sozinha e com as professoras da escola fazia apresentação de dias das mães e tudo mais para ninguém porque ela não ia, reunião de pais nem se fala custava aparecer, conto nos dedos o dia que ela foi pra uma reunião de pais e também não precisava porque eu não dava um trabalho na escola, sempre fui uma criança boazinha e que agora depois de grande isso me custa muito no meu psicológico depois que cheguei perto dos meus 8 anos eu ia sozinha pro ponto de ônibus que era a quatro ruas pra cima da minha rua pra pegar o ônibus e ir pra escola depois disso passei a ir de bicicleta e sempre sozinha, cheguei a ser abusada por um homem que era marido da colega dela e eu era tão pequena que não me lembrava de todas a parte que aconteceram mas um dia veio a memória e fica guardada na minha cabeça só uma parte a cena que me traumatizou até hj única coisa q não sai da minha cabeça, e nisso me culpo o pq eu não falei, mas paro para pensar eu era uma criança mano uma criança ? mas aí eu cheguei nos meus 12/13 anos de idade ela olhou pra mim e falou vc já tá bem grande já pode lavar suas roupas, com essa idade eu já lavava todas as minhas roupas, só não trabalhava e se eu tivesse trabalhado creio que meu dinheiro ia ser todo pra casa, e ela falava que me sustentava que eu tinha que fazer isso e mais coisas como um dia na semana eu tinha que limpar toda a casa, eu sempre tinha que lavar a louça sempre lavar banheiro que todos faziam suas necessidades mas só eu lavava aí já aprendi a fazer comida e as vezes ela falava vc já sabe fazer vai lá fazer para você e o meu irmão nunca fez nada nunca lavou um copo, e aí foi assim até meus 17/18 anos, ela dizia que eu nunca ia namorar, que eu não se pareço com ela, que a minha irmã que ela deu pro zoto é a cara dela e é muito lindaaaaa igual ela, que eu era feia demais que eu parecia ter doença porque era muito magra e sempre brigando comigo e jogando na cara que quem mandava em mim era ela e ela que me sustentava, e quando eu reclamava de alguma dor não me levava ao médico já cheguei a pedir para outras pessoas me levar porque eu era d menor e não podia ir sem um responsável, aí com 17 quase completamente 18 conheci meu namorado que hj é meu marido, ele foi lá conversar com ela e ela disse na cara dele que a gente até podia namorar mais que tava sendo contra a benção dela porque ela nunca ia aceitar meu namoro, e daí comecei a trabalhar na mesma época, aí ela disse que não ia querer meu dinheiro, mais sempre que possível brigava comigo por conta de eu estar namorando chegou a deixar um olho meu roxo pq ela jogou o salto alto que ela estava na hora que ela chegou do rolê dela, isso eu com 18 anos ja e com 5 mês de namoro, daí meu namorado via a situação e falava a gente vai casar vou te tirar dessa casa, e ela brigava até com meu namorado, peguei meu dinheiro que ganhava e comecei a comprar algumas coisa para a casa tipo armário essas coisas, pq tbm eu não ganhava muito. Quando completei 19 anos me casei, e fui morar de aluguel junto ao meu marido, na hora minha mãe tava até diferente comprou coisas de casa para mim, mas daí passou um mês, ela me mandava mensagem pra mandar eu fazer alguma coisa pra ela, tipo se eu podia levar ela não sei na onde é quando eu falava que nao podia, voltava os xingamentos, de que eu era a pessoa ruim a filha ruim que eu era sangue ruim igual o meu pai verdadeiro, e olha que nunca conheci esse pai, e daí foi assim desse jeito, sempre brigas, e uma coisa que eu sempre notei tbm é que EU falava que estava ruim de saúde ela cortava o assunto para outra coisas e aí ficava assim e nem perguntava se estava bem né, aí era ELA que ficava doente depois, aí ficava me ligando falando que eu tinha que ir lá ver ela porque achava que ia parar no hospital, que eu tinha que levar ela no médico e foi assim até hj, só que aí piorou a situação porque meu marido recebeu proposta de emprego em outra cidade, que fica bem longe da que nós morávamos, aí falei que ia embora ela falou ok, uma semana antes de eu me mudar ela começou a passar mal falando que estava muito doente, falei para ela ir no médico, ela disse que eu ia embora e quem ia ajudar ela na hora que estivesse passando mal, e quem ia leva ela no médico, detalhe que ela é uma pessoa saudável, daí eu vim embora e toda vez que eu falo que aqui na cidade tá bom que eu sai pra conhecer a cidade ela olha mas não responde e corta simplesmente o meu assunto e manda um áudio falando que está muito doente, q está no médico e agora fico me sentindo culpada por deixar ela lá, e meu irmão fica falando que não era pra eu deixar ela sozinha, que era pra eu estar morando junto com ela! E a culpa recai tudo pra mim, minha cabeça fica o tempo todo pensando o quanto sou ruim o quanto eu não devia estar nesse mundo, o porque eu consegui se salvar de tanto remédio que ela tomou para eu não estar aqui, e para ajudar eu sou uma pessoa doente que tenho doença nos ossos porque eu reclamava desde os meus 11 anos de idade que sentia dor no corpo todo nas costas nas juntas do corpo e ela nunca me levou para tratar! As vezes sinto que ela só está pensando nela e no meu irmão que ela sempre cuidou dele, e até hj cuida , e eu sou a pior pessoa do mundo pq resolvi sair de casa aos 19 anos de idade mesmo ela não aceitando meu namoro é meu casamento, e sai pq não aguentava toda hora um chingamento sobre mim, eu fui uma pessoa que não curti festas com os amigos porque ela não deixava eu sair, eu não podia fazer quase nada sempre tinha que tá junto com ela, não sei nem como consegue arrumar um namorado! Mas é isso hj desenvolvi ansiedade e tenho um problema sério comigo mesma!

Após anos de contato zero, ela ainda envia mensagem dizendo que a tia sofre com minha ausência, enviou uma foto dizendo que pai e mãe se cuida e ama, e não chora no velório. Ou seja a dinâmica narcisista é a seguinte, eu não quero saber o que vc sente, ou como te fiz sentir, com tanto que você me venere, e me ame, mesmo eu fazendo de tudo para te destruir

É bom não generalizar.

Minha mãe com certeza é narcisista, com as minhas 2 irmãs mais velhas que são esquizofrenicas, ela se da muito bem, apesar de não ajuda-las a evoluir, (vivem em casa so dormindo e tomando remédios). Já comigo ela é muito dura, me humilha, apesar de me sustentar, me sinto numa prisão sem fim, já tenho 35 anos e tenho depressão profunda, se peço ajuda a ela, até ajuda, mais não sem me humilhar e me colocar mais para baixo do q estou. não sei quanto tempo vou sobreviver a isso. Peço orações. Ninguém é como Deus…

Meu caso não é muito diferente dá maioria que li. Tenho 2 irmãos mais velhos e eu sempre fui a ovelha negra. 1º q ouvi a minha vida toda q ela nao me qria(engravidou usando DIU) Depois qd fui nascer, ela teve uma complicação com a cesariana e eu ouvi que ela qse morreu no parto por minha causa (durante toda vida) e ela ainda qria outro menino, pq é mais facil de criar (palavras dela). Cresci tendo de tudo, menos carinho. Posso contar qts “eu te amo” eu ouvi na vida”. Ate meus 11 anos eu tinha meu pai q cuidava de mim, depois foi tiro porrada e bomba. Cresci em uma casa com 2 irmaos e uma mãe, mas me sentindo só. E durante anos ouvi palavras duras: vc é um aleijada, qd morrer não terá ninguém para carregar seu caixão, vc não vai casar, vai morrer sozinha. Com 17 anos tive meu filho e ela me ajudou muito, mas sempre me criticava falando q eu nao sabia o q era ser mãe, por nao ter tido parto normal. Mas fiz cesaria pq não dilatei (mesmo induzindo)e ja estava com 41/5 . Qd me casei, ela falava q eu tinha q levantar a mao pro ceu por ter encontrado um homem bom, pq eu nao merecia. Todo lugar que ela frequentava, as pesdoas me ofiavam, olhavam com olhar torto (igreja, a familia dela, vizinhos..)qd estava so nos duas em casa, o bicho pegava. Brigávamos muito, falava palavras horrorosas comigo e qd meus irmaos chegavam em casa , ela contava sua versão com muito choro e eles vinham brigar comigo e mais uma vez, eu era a ruim da história e não adiantava tentar me defender, minhas palavras não valiam de nada. Hj eu tenho 41 anos e ela faleceu ha 3 com complicações do alzheimer e quem cuidou dela? Eu! Tenho depressao desde meus 24 anos, tomo remédio controlado, sou extremamente timida, insegura, qd fico nervosa conversando com alguém , começo a gaguejar, roo unhas ate arrancar sangue, tenho insônia, sou super carente, sou super dependente do meu marido. Nao consigo fazer nada sozinha. ( mas ela nunca deixou eu fazer nada sozinha) nem conversar com minhas amigas aos 15 , 16 anos na porta do prédio, eu nao podia. Ela falava q era proteção , q eu nao tinha pai e ela era responsável por mim 2x , mas hj eu acho q era um controle em excesso e tirar o q me fazia feliz: q era estar com minhas amigas durante a parte da noite (de 19 as 22hs) qd ela via q eu estava feliz, rindo .. ela mandava eu subir.
Lendo todas estas histórias, acho q esse era o problema da minha mae.
Ha 3 anos vim morar em Portugal e 4 meses depois ela faleceu. Fiquei muito triste, eu amava minha mae. Mas nao teve como eu ir para o funeral.. assisti por vídeo. Nao qria esta ausente nesse momento.
Eu tive q sair do lugar q me machucou tanto. Nao tinha como me curar sendo assombrada por lembranças que me faziam sangrar.
Obrigada pelo espaço, pela oportunidade de desabafar. Isso foi bom pra mim.
Se qserem me conhecer, meu Instagram é @selviinha vai ser um prazer. Um abraço em todos! ?

Tive uma mãe narcisista, desde muito pequena apanhava com cordão de ferro ou o que tivesse por perto, ouvia coisas absurdas como “morreu sua irmã que era tão boa e ficou você para encher o saco” entre muitas outras coisas, ninguém prestava aos olhos dela nem amigos, nem namorado, me chamava de cabelo de fogo, banana pintada, gorda … detalhe, sou ruiva e era bem magra qdo jovem. É triste dizer, mas só tive paz depois que ela faleceu.

Passei minha vida toda, sem saber pq minha mãe sempre me maltratava. Fui espancadas, humilhada e sempre achava que Deus não gostava de mim, por me fazer sofrer tanto. Mesmo eu sabendo da índole dela, nunca desisti dela. Pq achava que um dia tudo ia passar, mas não passou. Hoje tenho 27 anos, continuo sofrendo humilhações. Hoje cheguei escutar: “Tu sois uma nojenta, não vale o que o gato enterra”
“Nunca mais pisa na minha porta”
“Faz o favor de não dizer a ninguém que sou tua mãe”
“Eu era pra ter te abortado quando tiver a chance”
Tudo que ela faz ou fala, gira em torno de dinheiro. Só tem valor quem dar dinheiro a ela.
Eu cheguei num ponto da minha vida, que cansei. Não aguento mais, vivo tão bem na minha casinha, com meus 2 filhos, e meu marido. Não brigamos, cuido da Minha família do jeito que posso e agradeço muito por ter me dado uma família abençoada(marido e filhos). Pq se vc pensar demais, as vezes termina endoidando.

Nossa eu tenho uma mãe assim, isso se pode falar que é mãe né… digo que nunca tive mãe e sim uma mulher mandona, ignorante …. e pelo que vi existe muitas iguais. Aff

A minha e narcisista,mais só comigo, sempre desde criança falava mal de mim para os outros, me batia puxava cabelo e falava coisa do tipo to criando uma cobra, q eu puxei meu pai, q ela diz q ele e ruim, q ser soubesse tinha me deixado com ele, quando criança eu e minha irmã q e mais velha brigava ela não queria saber quem tava certa ou errada batia sempre em mim , mesmo ser era eu q estava apanhando,hoje com 25 anos quando discuti, com ela pq ela disse q sou uma mãe ruim,pq dou uns tapas no meu filho lembrar a ela oq me fez , disse q batia pq eu era mal criada q sempre não vali nada, e q batia em mim só quando eu e minha irmã brigava pq ela sabia q eu q no prestava, quando minha irmã me traiu com meu marido ela ficou do lado dela, nem me defendeu nem falou nada, e não aceita até hj eu xinga e dizer q a filha dela não presta pelo q me fez, defende ainda,já me roubou na época do auxílio pq meu cadastro dava junto com ela,e eu já morava sozinha e ela morava com minha irmã, só eu e ela e meu filho no cadastro e eu ganhei 1200 da mãe solteira e veio tudo junto pra ela ela deu meus 600 pra minha irmã q tava grávida, msm eu falando q era meu, pra ela ir no cras q a assistente social ia explicar ela não quis ir comigo disse q ia com minha irmã e cunhando depois, minha irmã sendo favorecida veio querer me se mete e me agredir minha mãe me expulsou igual um cachorro de lá, e falsa e hoje diz q não sabia , sendo q nunca quis procura saber quando chamei e nem foi lá sozinha depois,ficou na minha casa 1 e pouco dependendo de mim e do meu marido, nunca me ajudou em nada, msm assim ia pra casa da minha irmã fala mal de mim e do meu marido,precisei dela fui pra casa dela não passou 15 dias começou a me desrespeita fala mal da minha vida me julgar e joga na cara q tava dentro da casa dela quando respondia os abusos e desrespeito dela, precisei agr dessa vez muito mesmo, era pra eu fica la 2 meses até a bebê nasce ajudei mais coisas q foi a primeira coisa q falou quando eu pedi pra fica lá, pra junto um troco pra compra as coisas da bebê q o pai não deu nada e faltava só 2 meses pra nasce ,começou a me humilhar desrespeita e como não aceito e não me calo, me mandou embora da casa dela e falou pra me vira com meus filhos fora um motive de coisas negativas q não tinha nada com a discussão q me disse , até praga me jogou , pro meu filho cresce e vira as costa pra mim q eu era uma mãe ruim pra ele , trancou a ponta do quando dela onde eu dormir isso era 2:30 da manhã não tinha como eu ir pra minha casa, e tinha minha prima q tava dormindo no único sofá , sentei no canto grávida de 7 meses com meu filho de 3 no colo dormindo e passei a noite em claro , pq não tinha aonde dormi pq ela trancou o quarto pra mim não dormi e nem coloca meu filho lá,foi a gota d’água não quero mais contato, e agora vejo com esse texto q o problema está em nela e não em mim, quero muito ser diferente pro meu filhos, agr nem pra corrigir quero bate , e tbm não fazer diferença entre eles, e demonstrar e falar o quanto eu os amo, e não fala coisa do tipo q ela fala pra mim, quero quebra esses circulo

Nossa me deparar com questões assim explica toda minha relação com a mulher que diz ser minha mãe…to passada

Depois de muitas brigar e muitos sofrimento com a minha mãe agora eu entendi oque ela realmente é,e entendi melhor o pq da gente n da certo agr que eu cresci,espero aprender MT mais com vcs,vlw mesmo só esse vídeo já me ajudou MT

cara, aprendi muito com seu vídeo. simples e direto com palavras muito bem direcionadas, aprendi o que é a verdadeira autoestima, vlw demais! busco melhoras, bjss.